2012.1.31

也许只有我自己知道


haiz
也许
希望
是吧
最近压力非常大
因为
一直在跟自己讲
自己已经19岁了
没有时间浪费了
怎么办？！怎么办？！
间接上
给了自己很大的压力
所以
脾气，心情，情绪
都变得非常负面
不过
我相信
这都是暂时的
过一段时间
自我开解后
一切都会变得很好

2012.1.29

这几天的生活充满！
愤怒！
委屈！
冤枉！
不安！
不爽！
就说了嘛~
气死我啦~
连续好几天都这样！
不爽！不爽！
很不爽啊！！！！！
明明可以收声的
嘴巴讲多做么！？
不讲话会死啊？
收下声啦！
不然你嘴巴歪掉就知道！
讲话用脑啦！
吃到酱大
脑还没有生出来啊？
还是你妈忘记生你的脑出来？
都几岁了哦？
讲话还像小孩子
有什么用？
就跟废物一样嘛~
简直就是废物！
静静啦！
明明一切都很好的
做么要丢一句令人生气的话？
不讲话你会死掉啊？
不讲话又不会被自己嘴巴臭死！
你给我静静啊！！！！！！！
死人头
以后有你就没有我！
哼！
做人用良心啦
如果要我有心报复
你早就死了啦
过去的事我都可以不管了
你不可以啊？
小心有报应啊~
自己做的是自己知道
不要以为在封闭的地方
你做的坏事没有人知道
真后悔当时没有收集证据
给全世界知道你是怎样做人的

2012.1.26

我在寻找一个对我很重要的人
虽然现在我还不认识他
也不知道他是谁
但是我知道那人会改变我的人生
这个人几时会出现呢？
寻寻觅觅快20年了
这个人~
你快点出现啦~
你对我很重要的啊~

哭包哭包哭包！
哭哭哭！
动不动就哭！
有什么好哭？
是又哭
不是又哭
哭能解决问题吗？
死眼泪
迟早割掉泪腺
不给你出来

为什么我想的东西老是这么负面？
为什么每次遇到不开心的事就想逃？
为什么老是以为逃避就能解决问题?
为什么我变得这么爱哭？
为什么？！为什么？！
为什么我会变成我最不想变的人？
冷战
爱闹
装傻
逃避
乱想
能决问题吗

我很喜欢把很多很多事情放在心上
不喜欢说给别人听
不喜欢有人跟我争辩
不喜欢有人否定
不用跟人争论
不用跟人解释
我觉得其实这并没有什么不好
这是我心里的秘密
我觉得没必要让别人知道
我可以谁都不说
说了可能更不好
有时
这些都只是我个人认为
但是这是我的性格
喜欢转牛角尖
自己转
自己爽就好
不用搞到别人不爽
老是麻烦人家
你不喜欢我说我的
为什么还要跟你讲？
为什么我要把自己心里想的东西都被你否认？
自己放在心上
自己认为是对的
不会过分
我觉得就够了
不跟别人分享
没什么大不了的
就只是别人知道的八卦少了点
气到的东西少了点
不是很好吗？
不要懂我的东西太多
我不想你懂得太多
虽然脑子里有太多自己老想不通的事
但是
就是不想说
说了又怎样？
谁在意？
又不是自己的事
谁能理解那感受
老实说
别人对你讲心事
你能理解的又能是多少
说真的
别人跟我说心事
我也未必能理解多少
也许
我知道自己心理生病了
但是
我还是不想给别人知道
我不开心
我在忙什么
我在想什么
因为
说了
谁真正理解？
谁真正能把我的烦恼当自己的烦恼？
说真的
我也不会做这种傻事
不是第一次了
把自己的事情说给别人听
有谁真正放过在心上？
我听过多少次
“你有跟我说过么？”
第一次
说真的
真的很伤心
但是
一次又一次
慢慢的
学会隐藏
学会怎样不被别人伤害
其实只要不走进别人的世界
就不会有太多烦恼
也许
这也是对的
但是
我知道
你不会赞成
但是
在我自己的心中
藏一点点自己的秘密
会很过分吗？
我想
应该不会吧？